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   以前我一直以为蝴蝶飞不过大洋,是因为蝴蝶没有飞过大洋的勇气,后来我才知道,不是蝴蝶没有勇气,而是大洋的彼岸,早已没有了等待。

  爱情这个话题,老生常谈,我谈却又显得十分尴尬。二十几年了,我始终不知道什么是爱,如何去爱,也就这样,时光荏苒里,曾经牵着的手,慢慢从指尖滑落,消失在人潮人海,我像一个梦里不知身是客的旅人一样,站在爱人早已消失的站台上,仍贪欢地回不过神。就这样,一站又一站,我总以为下一站能是幸福,也就这样,我不断失望又不断希望着。

  我是一个典型的双子座AB血型患有严重精神分裂症的患者。我在我房间的墙上贴了一张bewareofthedog的警示牌,司机每次进我屋之前先会双手扶在门框上,头探进来问我whereisthedog?我笑笑,跟他说thedogisinsideme。我时时警惕心中的恶犬跑出来,咬死我。

  异国恋本来就十分脆弱,如果有一天终于撑不下去了,我也会觉得理所当然。爱情一旦被时间和空间拉出长长的距离,各种问题便会接踵而至。黑白颠倒的日子里,还要尽量用网络维持那一份不知道是至死不渝还是至死方休的感情。所有异地恋的症结都被无形地扩大,联系的日子里,似乎除了吵架再也没有什么相思值得诉说。每天只能用曾经片刻的欢愉来填补当下的空白,久而久之,却发现杯水车薪,时光有如一个黑洞,无论你填塞多少,总还是不够。

  我相信爱情,我也相信它不会发生在我身上。我精神偏执到非得把身边的人弄丢或是推开才会觉得踏实,才会觉得心安,才不会再每天诚惶诚恐地担心会失去她。似乎更享受一个人独处的时光,在自己的世界里,我就是一处风景,一段足迹,一个人的王。我想,如果我能在一个人的世界里旅行,工作,体验自己向往的人间百态,如果我不得不沉迷于这种生活所带来的欢乐,这倒证明我可以不需要爱人。但我不能啊,我竟然还是想有人陪伴,想要以后过上人上人的生活。我怀揣着一颗看破红尘的心,却还想着多挣些钱。

  我随时都像是同时踩住油门和刹车的车,外表毫无动弹,可是内心早已筋疲力竭。一个人,就怕跟自己较劲,因为结果总是输。

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